Ella me calienta...

Y ella siempre pensó que cuando yo hable de calentura jugaba con su mente, jugaba con su cuerpo, jugaba con su amor y me reía de la pasión. Sin embargo nada pudo ser más sincero que mirarla y decirle "me calientas, quiero culiarte toda la noche, quiero undir mi cuerpo en el tuyo y así sentir la humedad de tu concha cubriendo la humedad de mi glande hasta escurrir por el escroto y mimetizarse por el sudor de tu cuerpo, de mi cuerpo, de nuestros cuerpos"...

Y ella pensó que yo jugaba con las palabras. Más nunca hubo mentira en rodear su culo con mi mirada. Nunca hubo ficción en meter mi mano en sus tetas y poder sentir cuando su pezón cambiaba de textura, en sentir la carne de la aureola de su pezón antes tierna ahora dura y penetrante. 

Nunca hubo ficción en posar la yema de mis dedos sobre su clítoris. Recuerdo abrir esa selva húmeda de bellos vaginales hasta descubrir la sensualidad de la champa chilena, para rodear en una danza de sensualidad y agresión la carne que escapa de sus labios vaginales. Recuerdo jugar con el clítoris. Recuerdo sentir como se comienza a humedecer por la exitacion que escapaba de su pared vaginal. Y así jadeando, desconcertada  y ya caliente llevaría mis dedos lubricados de su sexo a mi boca, para humedecerlos con excesiva saliva, no sin antes hacer una parada en su boca y obligarla a chupar mis dedos húmedos con su pasión y lubricados ya con la pasión de mi boca. Intenciónaria el buscar sentirla vulnerada, el juego del abuso antes adentro ahora afuera y concertado sólo con la mirada de la pasión hecha carne viva, hecha fuego negro doliente de soles negros y furiosos. Volviendo a su clítoris lo olvidaría como un trozo de carne ya mascado, introduciendo primero un dedo en su vagina, luego dos, luego tres y en base a sus jadeos de aprobación pudiese sentir el puño penetrarla, hasta que esa lágrima de pasión me pida no seguir...

Ya calientemente humillada bajar su pantalón y humedecer mi cuerpo cavernoso dentro de su cuerpo vaginal...

Y ella siempre pensó que cuando yo hablaba de calentura jugaba a ser un personaje fuera de mi ser. Y ella jamás entendió que el cuerpo busca el cuerpo, jamás entendió que la carne quiere carne. Jamás pudo antes entender la magia de coger duro y parejo, quiero romper la regeneración de tu virginidad y poder hacerme sentir tu hombre. 

Finalmente te abrasaría fuerte y permitirte sentir protegida hasta el fin de los tiempos. 

Ella nunca creyó en mi. Ella nunca creyó n la carne y pensó en huir a mundos etéreos descritos en infantiles mitos...

Hoy ella está feliz pues hay otro que le entregó lo que pensaba querer...

Escribí con rabia...

Desencadenado y frustrado

Sintiendo melancolías de escenas pretéritas

Cuanto ha de sufrir el alma antes de poder despertar en calma?

Cuanto ha de recibir la maldita esponja del corazón antes de ser estrujada por la frialdad de tus desiciones?

Estoy cansado de verte en mis fantasías

Estoy cansado de verte en mis sueños

Estoy cansado de ya no poder verte en mis mañanas

Y es qué el maestro ya nos advirtió que es tan largo el olvido

Quisiera tenerte y golpear con fiereza tu alma y así castrar toda posibilidad de re encuentro

Estoy cansado de la melancolía 

Estoy cansado de la ambigüedad 

Estoy cansado de mi, de ti, de ellas, de ellos, de las mascotas benevolentes que sólo piensan en sí. 

Estoy tan cansado de soñar por paraísos infestados de calma. 

Heme aquí y ya no sólo estaré sólo. Sólo estaré más sólo que cuando tus miradas ya dejaron de rozarme. 

Me quitaste los domingos y en su lugar dejaste esas preguntas llenas de rabia, de rabia llenas sin calma, sin calma y con rabia llenas de espanto. 

Recuerdo haber conocido a esa otra mujer que se ocultaba siempre bajo tu imagen, recuerdo haber conocido a esa otra mujer que nunca existió pero que siempre estuvo presente. Recuerdo haber huido infructuosamente y haberme sentido ultrajado por lo absurdo del rencor que tu mirada lanzaba. Recuerdo sufrir atrapado en paraísos cannabicos. Recuerdo el espanto y la ausencia de comprensión de una realidad que ya no era real. Recuerdo haber visto el fin a los ojos y a su vez recuerdo la calma del ojo del huracán. Todo se tornó en silencio... Todo perdió real sentido y la abstracción ya no fue necesaria. Toda la realidad asumía una actitud de ostrasismo y yo sólo con mi Yo, yo y Yo ya nos dejábamos caer y quisimos confiar en el altísimo. Ya no era una elección, todo y el Todo se depositaron muy cerca de lo qué hacia mí apuntaba. 

Mis palabras quieren describir eso que no puede contarse. 

Quiero recurrir a fantasías de poca monta, a calidad cuestionable y a bajezas del alma. Quiero realmente tocar fondo y undirme en la felicidad de la libertad que desecha las cadenas impuestas por sistemas seudo cohersitivos. Heme aquí gritando al silencio y a la soledad.

En mi se alberga la esperanza de un día ser escuchado con pasión, de poder ser descubierto por esos quienes pueden comprender mis palabras más allá de mis palabras, un día llegarán ellos que están dispuestos a huir a fantasías realizables. Un día mi hogar estará en el ojo del huracán y tú el real amor compartirá escena  en el primer y único acto. Un día se dirá la única palabra del monólogo de la verdadera vida. Un día se vivirá el real suspiro antes nunca emanado. Un día la verdadera caricia rozara tu piel y sabrás que yo aquí estoy, que yo aquí siempre he estado, que aquí yo te he esperado. Sabrás que no te pertenezco y que no me perteneces por que siempre fuimos uno con el Uno. Un día brillarán azules los astros a lo lejos y nos sonreirán con maravillas verdaderas. Ese día la tristeza del mundo desaparecerá para siempre. Ese día el alma encarnará su real vehículo de conciencia, un día éste amor fornicará con el amor y de su progenie ya no habrá bastardos sino sangre pura de amor que inundará al mundo y protagonizará revoluciones de verdadero amor. Ya no quiero estar contigo, esa mirada me mostró el real ser que se anidó siempre en sueños que valoraron el deber pero que nunca confiaron en el deber. La moral se impuso en tu camino y reuhiste de los sueños que esperan ahí, más ahí, ahí donde tu sabes están...

Un día te ame, pero ahora espero el amor verdadero. Ahora espero la comprensión de quien no juzga. Ahora entrego mi vida a mis sueños y espero compañía, verdadera compañía y no la colisión de una empresa que busque objetivos predeterminados. 

Hoy quiero sorprenderme con el día a día. Hoy quiero vivir la emoción de los sentimientos, quiero llegar a la reflexión y el conocimiento de las ideas más absurdas. Quiero el sincero beso de quien mira a los ojos y me obliga a mostrar lo que realmente ahí se anida. 

Dejo de lado todo bien o mal y viviré hacia los designios del alma. O por lo menos de los demonios que ahí radican y me engañan con sueños de sinceridad. 

Sólo te deseo bien. Sólo te deseo. Sólo te. Sólo...

21/10 de este año

Y es esta maldita historia,

Estos malditos pasos con los cuales he creado lo que hoy soy,

La maldita eterna condena que me cargo por ser lo que soy.

No me canso de hablar contigo, pero me destruyo.

Estoy dispuesto a rememorar los momentos más tristes de mi vida,

Los momentos más duros que viví a tu lado.

Por lo menos así creeré estar en esos lugares que me dieron tu amor.

Compartí espacios físicos en los contrastes de mis emociones,

Te compartí a ti, entre el odio y los demás placeres.

Hoy tú eres otra, y eres mejor, pero te extraño.

Extraño no saber como suena tu móvil,

Extraño ya no recordar como era tu pijama,

Extraño el aroma, el sabor de tu boca.

Extraño el sonido de tu depiladora,

Pero en ningún caso quiero volver a lo que extraño.

Hoy son días mucho mejores, tengo lo que creía querer.

Tengo lo que no tenia, pero ahora que no tengo lo que tuve lo deseo mas fuerte.

Es la triste e imbécil ironía del disconforme,

Es mi vida.

Me odio, y mientras me odio destruyo lo que me rodea, lo que me odia y lo queme ama.

Hay cosas que no siento y me embargan,

Y para peor, me embragan por lo que jamás sentiré.

Abofetea mi rostro… quiero verme sangrar por ti,

Quiero sangre que trascienda las metáforas (ahora inútiles) sobre la que un día fue nuestra realidad.

Rómpeme, como muchas veces te lo pedí, desde el interior,

Y como jamás dejaré de gritarte

¡Hazlo lento, de a poquito! Doloroso, permíteme disfrutar el dolor que me causas,

Déjame pensar que quieres que yo muera,

Dame el placer de ver rabia, ira, muerte, dolor en tus ojos.

Muérdeme en la espalda, justo donde no pueda remediar el dolor,

Pídeme mirar justo donde me estas engañando,

Hazme sufrir hasta que mi corazón se paralice de temor.

Clava tus dedos en mi sien, luego hazlos girar y revuelve mis ideas, si, de la misma forma en que lo haces hoy que estas lejos.

Camina y golpéame cuando menos lo espere, mírame fríamente ya caído en el estiércol y como si fuese poco, escupe mi rostro.

Hazme odiarte y con ello satisface a esta mente imbécil que busca hacerte desaparecer.

Recuerda, mientras lo hagas que sea despacio y doloroso,

No quiero rogarte que lo repitas.

Odio

Osea hola tipo
basta.. ya de sobra te has separado de lo que creías te dañaría!!
y entiendeme, no te lo recrimino...
no, no es esa la intención.
Creo entenderlo,
las gentes, personas y seres que han sido abusados
(intelectual, física, psicológica, social-mente)
tienen esa capacidad de temer,
que por una parte los defiende,
pero por otra los separa.

Eres alguien muy dañado,
eres alguien con tanto temor que no lo ves,
y la mayoría de las veces no lo muestras.
Pero a mi no me interesa ver las escusas de tu personalidad.
No te daré un resultado clínico de como se presenta tu actitud.
No, para nada.
Lo que yo te ofrezco se inclina por lo que se llamaría
consejo,
es mas consejo de alguien que no busca dañar.

Ciertamente no me has pedido ayuda...

Pero debo esperar de tus palabras para mencionarme?
La verdad no espero que me escuches,
tan solo espero decirte lo que viene de adentro...
de allá del fondo,
donde hay veces que puedo llegar,
y en otras veces me confundo con las mascaras que te caracterizan y huyo de mi ser.
Te entiendo...
por que hay veces que soy como lo que tu eres,
hay otras veces que soy como lo que tú odias,
hoy tú eres lo que odio,
pero quiero que quede claro
NO TE ODIO A TI...
tan solo odio, hoy, tu ser...

Nublado-S

Hoy no me siento bien,
como ya es cotidiano en mi ser,
me hastía pensar en que estoy haciendo las cosas mal.
Pero más me hastía el saber que no estoy haciendo las cosas bien.
Pienso constantemente en el hecho de que me agrada no ser correcto,
es mi eterna lucha entre mi moral y la de ellos.

De década en década me vendo y hago lo que quieren ver,
pero me canso mucho más rápido de lo que debería
y olvido las razones que me motivaron a ser ese que nunca soy.
Que me importa sufrir,
no eso es lo de menos,
que me importa que pienses de mi,
no eso es lo de menos.

Basta de sonrisas falsas para mi y los demás,
pero
¿Como reconoceré una sonrisa real en mi?
me vendo a quienes creo me reconocerán en lo que soy, pero ellos siquiera saben lo que ellos son,
me hastía ésta fantástica realidad,
me canso de mi pensar,
quisiera arrancar desde adentro lo que me hace sufrir, quisiera huir,
quisiera ser más cobarde y que no me importara,
pero ese no soy yo...

Lo peor es que ese no soy yo...
demonios, se lo que no soy,
y nunca, nunca he sabido lo que soy.
Hoy te vas y no te despides,
crees que yo soy el culpable, yo no quiero creer eso,
pero lo creo con más fuerza que tú.

Demonios, maldición, mierda!!
Adoraría esta fantástica realidad si tuviese el valor,
pero creo tenerlo..
y no lo se,
nunca lo sabré...

cuando la bala salga por mi cráneo ya nada importara,
la siento como atraviesa mi mente,
ya no puedo distinguir entre lo que siento
y lo que quiero sentir,
doy gracias por este momento y doy más gracias por ser el último.

Hoy muero en mi,
ayer morí en ellos, en ellas...

Hoy no es el día

Me cago en la madre
me cago en tu madre.
El mundo da vueltas y yo estoy en el extremo más frío.
el polo más polar que puede haber,
es en donde los sentimientos se congelan.
Y lo hacen tan fuerte que ni la mirada de Jesús logra despertar el alma.

No soy quien para dar oscuridad,
pero no soy nada para iluminar lo triste.
Hay días en los que solo quiero descansar,
por el día, por la semana, por siempre.
Siempre son esos días,
ya nada vale la pena,
nada de lo que merezco, de lo que tengo o de lo que puedo alcanzar.

Se que las letras me hacen mal, que nos hacen mal,
pero ¿importa el mundo hoy?
¿importo ayer?
¿importara mañana?
somos animales racionales comunicativos idiotas,
los más idiotas de todos los que pueblan este planeta.
nos revolcamos en nuestra blasfemia generación tras generación.

Nos enseñamos a pensar que hoy moriremos y que más nada vale la pena.
ni el pasado ni el futuro,
y menos las lecciones que nos hemos dejado.
¿Pero que más da?
se que hoy no puedo valorar a los que me rodean,
y soy lo bastante cuerdo como para decir que no estoy cuerdo, y que hoy no me importo siquiera a mi mismo.

¿Pero porqué te importara lo que siento?
No no la hará,
`por que eres tan mediocre como yo,
piensas que eres el centro de la situación,
olvidaste que servimos a un algo superior,
pero tu lo olvidaste más tarde que yo.
Tu condena es imitar mi tristeza,
y al igual que yo morir cada día un poco más
hasta más no poder caer hacia el fondo.
Pero tranquilo, vendrán peores momentos.

El vino se cacaba...

Y estoy acá, frente a frente, beso a beso,
y ahora veo tu respirar como inspiración, tus besos me hacen olvidar la insolencia que me cubría al pensar en ti,
pero basta de reclamos sarcásticos.
Recuerdo que frente a mi, nunca fuiste lo que hoy eres.

Pero que divertida la situación,
yo arriesgando mi pellejo,
pudiendo perder todo
pero sin nada por entregar, más que el todo.

Dices que te gusta y admites temer,
pero juegas con un fuego que penetra el alma,
me divierte tanto tu inmadurez,
quizás tanto como la mía...


Recuerdo verte desnuda,
como nunca lo imagine antes,
como tanto me gusta ahora,
como tanto lo deseo en este instante.

Me río en tu rostro,
me río de ti y de mi,
me río de los que piensan que esta es una locura,
vuelvo a reírme de mi.

Hay tanto que decir, pero existen tan pocas palabras.
Mejor me dedico a disfrutar todo esto,
después de todo se que mañana llorare frente al tinto caído,
pero no importa, lo bebido no lo perderé jamas.